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Aug 27, 2023

5 lecciones que he aprendido al hacer la transición de 2 a 3 niños

Mi pareja y yo crecimos con dos hermanos, así que cuando pensamos en ampliar nuestra propia familia, la idea de tener tres hijos nos pareció correcta. Obviamente, esa decisión dependió de todo tipo de factores.

Mi pareja y yo crecimos con dos hermanos, así que cuando pensamos en ampliar nuestra propia familia, la idea de tener tres hijos nos pareció correcta. Obviamente, esa decisión dependió de todo tipo de factores arraigados en el privilegio, como nuestra capacidad de quedar embarazada, afrontar los costos de una familia más grande y tomar otras decisiones relacionadas con la planificación familiar general. Ya sabíamos que el cambio de uno a dos niños era importante, por lo que anticipamos el salto a un tercero para sentirnos, bueno, importante. Realmente jajaja, amigo, porque después de unos años, puedo decir honestamente que realmente subestimé la importancia de la transición.Aquí hay 5 lecciones que aprendí al hacer la transición de 2 a 3 niños para aquellos que están considerando una familia más grande:

Cuando tienes menos hijos, especialmente si estás en un hogar con ambos padres, estás jugando a la defensiva uno a uno o tienes un pequeño descanso cuando no estás en el punto. Una vez que cruzas al mundo de tres niños, la realidad es que todos quieren cosas diferentes en momentos diferentes. Para mí, como un maniático del control bien intencionado y un complaciente de la gente en recuperación, esta fue la parte más difícil de la transición como padre. Caso en cuestión: el otro día, en unos cinco minutos, mi esposo y yo estábamos respondiendo preguntas detalladas sobre Roblox de mi hijo de segundo grado, tratando de convencer a nuestro hijo de cinco años de comer algo más que bocadillos de frutas y sacando suavemente al niño que gritaba de de pie sobre la encimera de la cocina. Nadie estaba contento: me zumbaban los oídos, mi pareja estaba a punto de perder la calma y ninguno de los niños recibía la atención y la ayuda que necesitaban.

No exagero cuando digo que esto ocurre el 80% del tiempo, todos los días. (Respira hondo.) En parte se debe a la edad de mis hijos, ya que son pequeños y requieren mucho apoyo y supervisión adicionales. Sin embargo, también tuve que aprender a dejarlo ir. No en la forma súper relajada de Elsa, sino en la forma en que eres solo una persona y si intentas hacer todo a la perfección perderás la cabeza. Para mí, esto significa dejar las toallas desdobladas en la canasta, pasar por encima de las piezas sueltas de Lego y reconocer que, a veces, todos van a llorar al mismo tiempo. Significa funcionar como un equipo y enseñarles a mis hijos habilidades para ser más independientes, según corresponda. Significa bajar mis expectativas y practicar la flexibilidad. Significa confiar en que llegaremos al otro lado, incluso si esto implica un caos total.

Fuente: @karissfarris

Con tres niños pequeños, la mayor parte de mi energía como padre la gasto en manejar sus grandes sentimientos, ya que no tienen ninguna habilidad o herramienta para hacerlo por sí solos. Eso implica detener peleas, recordarles las reglas de seguridad, darse cuenta cuando alguien necesita espacio, secarse las lágrimas, ofrecer abrazos, descubrir qué les ayuda a regularse emocionalmente y, en primer lugar, darles un lenguaje para describir sus sentimientos. Por ejemplo, mi hijo mayor está pasando por una fase de celos: sus hermanos suelen recibir más atención que él porque él es más capaz de realizar diferentes tareas y ellos no. Sin embargo, esa realidad no niega el hecho de que él también merece sentirse importante, especial y cuidado. Es mucho más probable que mi hijo pequeño se arroje al suelo si se rompe su barra de granola, y eso es una verdadera decepción para él.

Además, mi pareja y yo navegamos con frecuencia por nuestros arcos emocionales. A veces se siente agotado y frustrado por un problema aparentemente pequeño; A veces estoy exhausto y desearía que la hora de dormir no durara dos horas. Aunque estamos juntos todo el tiempo, la crianza de los hijos es implacable, por lo que hay muy poco margen para descomprimirse por separado o conectarse de manera significativa. ¿El resultado? Nos ofrecemos unos a otros y a nuestros hijos mucha compasión en los días difíciles. Reconocemos sentimientos complicados y luego tratamos de seguir adelante. Sobre todo, reconocemos que cinco personas en una familia no siempre será fácil, y eso es normal.

Cuando digo que hay muy poco margen, quiero decir que básicamente no hay margen con tres hijos, lo que inicialmente afectó mucho las partes de mi vida fuera del trabajo y la paternidad, incluso más que con uno o dos hijos. Si eso suena deprimente, no te equivocas. Los mensajes de texto de amigos, las clases de ejercicios, las citas para tomar café con colegas, los planes de viaje improvisados, quedarme despierto hasta tarde para ver una película, las citas nocturnas, las oportunidades de voluntariado... incluso contestar las llamadas telefónicas de mis padres se volvió casi imposible.

En cambio, tuve que replantear agresivamente mis prioridades: ¿Qué era más importante para mí? ¿Qué podría equilibrarse de manera diferente en términos del día, semana o mes siguiente? ¿Qué me pareció reconstituyente, energizante o útil y qué me dejó agotado y resentido? ¿Qué podría considerarse “suficientemente bueno”? Ahora, he aceptado la llamada telefónica de cinco minutos con un amigo cercano o el rápido intercambio de mensajes de texto con memes con mis hermanas. Aprecio una copa de vino con mi esposo en la mesa mientras los niños ven algunos episodios de su programa favorito. Digo que no muchas veces y confío en que volverán las cosas correctas. Pienso en cómo quiero gastar mi tiempo, energía y dinero intencionalmente. Intento recordar que cada etapa es una temporada, no siempre será así y la gente que me conoce mejor entenderá que estoy haciendo lo mejor que puedo.

Fuente: @thewilddecoelis

No me meteré en una tribuna inmediata sobre la falta de apoyo estructural para las madres en los EE. UU., pero seamos claros: nos enfrentamos a costos de cuidado infantil disparados, falta de licencia parental remunerada, salario desigual, expectativas sociales poco realistas, apoyo mínimo a la salud materna ( con un impacto desproporcionado en las madres negras), falta de comunidad, autonomía reducida sobre nuestros cuerpos y más. Sin embargo, en el día a día es fácil pensar que deberías poder resolverlo por ti mismo, lo cual es mentira.

Como madre trabajadora de tres hijos, aprendí rápidamente a pedir ayuda, subcontratar ayuda y aceptar ayuda de cualquier forma: salir a jugar con otros vecinos, comer comida para llevar en platos de papel, contratar a una empleada de limpieza una vez al mes, ir a terapia, solicitar un horario de trabajo híbrido, llamar a un suegro para pedir respaldo el fin de semana, enviar mensajes de texto a otra madre de la escuela con preguntas. Mi pareja y yo también trabajamos duro para equilibrar las tareas del hogar y las tareas de crianza de manera más equitativa, lo que ayudó (aquí es donde comparto mi reconocimiento al Fair Play de Eve Rodsky). Algunas de estas decisiones requieren cierta cantidad de privilegios, y estoy agradecido y consciente del mío. Otros me obligaron a dejar de intentar ser una “súper mamá”, para poder simplemente presentarme como mamá.

Hace diez años, mi yo anterior al bebé se sorprendería de lo mucho que he cambiado. Quiero decir, ¡tengo una camioneta! ¡Con puertas correderas! No, pero en serio, soy más flexible, confiado y honesto en lo que es mejor para mí y mi familia. Soy más firme en la toma de decisiones, incluso cuando tambaleo, y acepto las muchas contradicciones de la maternidad. ¿Conoces ese dicho sobre días largos y años cortos? Es cierto. Ser padre de una familia numerosa es un viaje salvaje y estoy muy feliz de poder experimentarlo.